nice try

2012-02-27T00:57:00.001-08:00

NAGYON BRUTÁLISAN KURVÁRA ELEGEM VAN!!!!!!

2012-02-25T09:22:00.004-08:00

kisütött a tavaszi nap sugára. nem tudom a normális emberek hogy vannak vele, de engem elkapott a tavaszi vásárlási láz. így történhetett meg, hogy edzés és masszázs után beszédültem a westendbe, és amikor 3 órával később kijöttem (volna), pontosan 80.-Ft-tal volt kevesebb pénz nálam, mint amennyit a parkolóautómata kért tőlem....
viszont szuper jó érzés volt a pasimnak vásárolni néhány dolgot, ami tudom, hogy tetszeni fog neki, és hát magamnak sem volt rossz. és hogy ne tűnjön úgy, hogy nem kontrollálom a shopping cunamit (pedig így van), elmondom, hogy nem vettem meg (egyelőre) egy érintőképernyős órát neki.
~~remélem gyorsan hazajön, és megvesszük.~~

2012-02-24T03:40:00.003-08:00

a pasim fennen hangoztatja, hogy minden cselekedetünknek oka van, és én megint az atyai mosollyal ajkam csücskében nyugtázom, hogy valamit azért csak tanult a fiú az évek alatt. a fiú, aki a miért csináltad ezt kérdésre rendre hagyjál már békén-nel válaszolt.

ugyanakkor bassza meg a lipicai csődör, amiért mélyenszántó önreflexiót kíván megosztani velem, és gondolkodjunk el ezen feladatokat javasol akkor, amikor még az egyéni terápiámban is szünetet kértem, nagyfokú gondolkodási undor okán.

2012-02-23T04:25:00.000-08:00

elgondolkoztam újfent, amikor ma körbehisztizte a fejét a pasim a közelgő fogszabályzója miatt. az oké, hogy már egy hete minden nap aggódunk egy sort közösen, hogy milyen lesz, amikor felrakják, de közben eszembe jutott, hogy tegnap én voltam, aki kikapott, amiért nem alkalmazkodom csalódás nélkül a változásokhoz, akkor most ez hogy is fair?

2012-02-22T01:56:00.000-08:00

napok óta elfelejtem kicserélni a pirszingem, pedig mindig elhatározom, és ez így már halmozottan idegesít. a pasim is halmozottan idegesít. hogy annyit veszekszik velem reggel (mivel én vélhetően elmebeteg vagyok, aki nem tud alkalmazkodni a változásokhoz, sőt még olyan furcsán csalódott is tudok lenni bizonyos programok elmaradásakor, ami már nyilván nem méltó normális emberhez), hogy hajszál híjján lemaradtam a happy hour-ról a szoliban.

(nagyon nehéz nagy sikerek után tovább dolgozni, mert minek..)

2012-02-21T06:49:00.002-08:00

amiről nem beszélhetek, az az, hogy két napja elégedett mosollyal élek, mert összehoztam az év üzletét, és újra úgy érzem, hogy helyemen vagyok. de akkor ezt most nem cizelláljuk.

témázhatok viszont azon, hogy mától új edzőm lesz, és izgis, hogy mit tud kihozni belőlem. meg hogy a pasim azt írja a kutyatenyésztőknek, hogy nagyon szerető családba szeretné a kiskutyát, és amikor megkérdezem miről beszél, röhög, hogy valamit kamuznia kell :) meg hogy rendeltünk új kanapét, és lesz nála saját szobám, és megyünk wellnesselni két hét múlva (asszem), amúgy meg milyen disznóság, hogy senki nem tenyészt itthon bolonka kutyát. ez utóbbi kifejezetten bosszantó.

szóval ilyenek. ja és úgy érzem soha többé nem akarok pszichológust látni!

2012-02-20T00:48:00.000-08:00

most elvégzek rettenetesen sok, jó minőségű melót hirtelen, aztán jövök, és megblogolok számtalan mókás történetet.
vagy nem.

ez vagyok én - a pasim kedvenc képe rólam

2012-02-17T04:33:00.000-08:00

2012-02-17T02:45:00.000-08:00

sok minden jó és rossz hír van, de a prezentáció írás fontosabb. érdekes, hogy ha csak egy dolgot van időm leírni, akkor automatikusan a rosszat választom. azt jutott eszembe elújságolni, hogy már mosolygós sztoikus nyugalommal beszélek arról, hogy szíven szúrom magam a konyhakéssel, és ez elég betegnek tűnik.

de egyébként van új telefonom, a legeslegokosabb telefon az okosok között, és ez kurvajó, annak fényében pedig főleg, hogy a pasim vette nekem (részben), azért, hogy feldobjon, amikor börcös vagyok. úgyhogy most inkább örüljek neki, a konyhakés ráér ~~ha lemerült a telelefon~~.

2012-02-14T01:41:00.000-08:00

kérdezhetek valamit, feri? miért van az, hogy ha egy volt kollégámmal már 3x egyeztettünk kvzós időpontot és mindig akadt valami, ami miatt ez meghiúsult (nem miattam), akkor a 4. időpontot is megadom neki. és az anyámnak is. és a pasimnak is.
annyi minden sok nehéz dologban megváltoztam, de még mindig nem lennék hű a saját sértettségemhez eléggé? vagy? mi a fasz baj van velem?

2012-02-14T01:39:00.001-08:00

2012-02-14T00:59:00.002-08:00

elhiszitek, hogy vannak olyan érzések, amikre nekem sincsenek szavaim? vagy csak nem tudnám elég körültekintéssel leírni őket, hogy ne környezetéből kiragadott érthetetlen sirám legyen belőle.
persze ki a faszt érdekel, hogy érthető e.

2012-02-13T00:22:00.001-08:00

ma csak abból jöttem rá, hogy már a munkahelyemen vagyok, hogy ismerős dallammal csörgött az asztali telefon.

2012-02-08T02:16:00.000-08:00

a főnököm meghízott, a kolléganőmet pedig láttam bugyiban. a többit megtartom magamnak.

2012-02-06T05:41:00.000-08:00

nyilván a lelkesedésem addig tartott, amíg rá nem jöttem újra, hogy kinek is dolgozom. nade munkáról ugye piha.
szomorú vagyok attól, hogy túl sokat keresek, túl jó csapatban ahhoz, hogy könnyen tudjak váltani, viszont túl sok a... rossz (1) ahhoz, hogy lelkesen tudjak eredményeket elérni. pedig ha frankó lenne a munkám, akkor egy apróságot leszámítva már minden tökéletes lenne!!!!

mégis meg kéne próbálnom egy kicsit kimosni az agyam?!

2012-02-06T00:57:00.001-08:00

most elolvastam minden posztot, megnéztem minden képet, továbbítottam, kommenteltem, minden anyámkínja, és akkor most naggyon nagyon sokat fogok dolgozni! I swear...

2012-02-03T00:43:00.000-08:00

nem hagy nyugodni, hogy amikor éppen örülni tudok valaminek, az egy névtelen szuperember számára hogyan válik szánivá. meg azt se nagyon tudom, hogy minek olvasunk olyan blogokat, aminek a szereplőjét hülye száninak tartjuk. (ferinek erre tuti van válasza).

ugyanakkor szeretnék neki örömet okozni, hiszen fontos nekem a maroknyi olvasótábor minden egyes tagja. szóval elmondom, hogy két napja nem töröltem le a telefonom kijelzőjét, hogy a rászáradt könnytócsa emlékeztessen a saját szániságomra. na most jó?

Cápa és a póz

2012-02-02T05:45:00.001-08:00

2012-02-01T02:18:00.000-08:00

arról akartam írni, hogy a fiúm, akinek már van kulcsa a lakásomhoz (úgy kellett rátukmálni) napközben felment hozzám, és játszott a macskával, meg elmosogatott, majd tovább ment dolgára (jó, eredetileg a wcm kellett neki, de akkor is).
de közben olyan egyéb élményeim is voltak, hogy ez az inner mosoly eltörpülni látszik.

azt hiszem az tenne sztárbloggerré ugyanis, ha a főnökömmel való viszonyomról írhatnék érzelemgazdag tudósításokat. imádnátok szikrázó egyéniségét szerintem. (én csak akkor imádnám jobban, ha ő maga szikrázna. mondjuk máglyán..)

2012-01-31T02:08:00.000-08:00

néha észre sem veszem, hogy milyen jó szériám van, ha nem emlékeztetem magam rá. csak eszembe kell juttassam, milyen volt minden egy évvel ezelőtt, és hogy az akkori problémáim 98%a (jelen állás szerint) gyakorlatilag megszűnt.
a minap a vasárnapi ebéd közben kinéztem az ablakon, és láttam a saját tükörképemet az üvegen visszaverődni. olyan alakot láttam ott pont, amilyen én szerettem volna lenni.

2012-01-30T02:01:00.000-08:00

ja egyébként azzal még tartozom, hogy a nemakarlaklátnisohatöbbé érzésből az a kérdés, hogy és mitől lenne neked most jobb? mozdított ki.

hiába, a nő szereti azt érezni, hogy vidámabbá akarják tenni, ezért hajlamos tőle azonnal meg is vidámodni.

2012-01-30T01:55:00.000-08:00

ha tudnám, hogy mi hatott rá úgy, hogy nimfomán csókkirály legyen 3 napig... én esküszöm minden nap átmásznék a kerítésen.
egyébiránt tényleg jó kiszámíthatóan élni? értem, hogy minden ember a biztonságra törekszik, de mennyi szenvedélyt áldoznánk be a békesség érdekében? és mennyi időre nyújtana az eleget ha már megvan?

Akkor szép, ha zajlik

2012-01-29T02:07:00.001-08:00

Tegnap pedig átmásztam a pasim kerítésén, hogy ne szakítson velem... így végül csókolóztunk (!) a széchenyiben, igen.

2012-01-27T03:23:00.000-08:00

a tegnapi kalandok után (és az esti sms párbaj után) ma délben írt a pasim: "Helyzet? kiegyezünk döntetlenben?"
az a baj, hogy én akárhány pontot adok akárhova, az, amit érzek, az nem kifejezhető a kinek van igaza kategóriában. nem tudom mit kell csinálni.

2012-01-27T00:33:00.000-08:00

régen lehetett már olyat olvasni, hogy eltört bennem valami, és nem tudok megbízni többet, és rosszul vagyok a gondolattól, hogy egymáshoz kelljen szólnunk, de persze vérig vagyok sértve, ha nem fog keresni? na hát most akkor itt van.

az eltört bennem valami a világ egyik legesleggusztustalabb elcsépelt közhelye. undorító 3 szó. fuj.

2012-01-26T06:34:00.001-08:00

elmentem vele egy boltba. a boltban férfi ruhákat árultak. válogattunk. majd előkerült egy női cipő is az eladó titkos készletéből. 36 és feles, mintha a lábamra öntötték volna. lámabőrből (??) volt, és nagyon drága. nem vagyunk most túl gazdagok. a fizetésnél mondtam, hogy nem kell megvennie. elmondtam, hogy tetszik és jó is, de luxusnak érzem, és nem akarok lehúzós barátnő lenni. amikor kijöttünk olyan fejmosást kaptam, hogy azóta is bőgök.

tessék sipi:)

2012-01-25T06:02:00.000-08:00

most már kezdek túllenni rajta. szóval az történt, hogy az edzőm kb 3 éves közös múlt után kibaszott a "közös életünkből". behisztizett, és közölte, hogy nem akar velem dolgozni többé.
tudni kell, hogy egy súlyosan szociálisan retardált emberről beszélünk, aki a teremben töltött napi 10-17 órán kívül nem csinál semmi mást, nem érintkezik a családjával, nincsenek barátai vagy barátnője, én viszont ezzel együtt szerettem, és voltam tekintettel rá hosszú hosszú időn keresztül.
nagyon nagyon bántott ez a dolog, mert jó vendégnek tartom magam. olyan kuncsaft voltam, aki egyszer mondott le időpontot összesen (amikor a piercingemet csináltattam), soha nem késett, soha nem csúszott a fizetéssel, és minden feladatot végrehajtott abban a 60 percben. emellett tényleg kedveltem az edzőmet, sokaknak ajánlottam, és a saját kereteimen belül figyelembe vettem mennyire túlérzékeny.

erre most itt állok egy negyedéves bérlettel, imádkozhatok, hogy az az egy edző, aki még szóba jön a teremben, az elvállaljon, és akkor is nézhetem az eddigi fejét hetente háromszor. nagyon bánt, nagyon dühít, nagyon faszom.

2012-01-25T05:25:00.001-08:00

egészen megdöbbentem, amikor az imént egy fiatalember hívott fel a mobilomon, hogy tv shopos lelkesedéssel a Budacash brókerház képviseletében felhívja a figyelmemet arra, hogy az Apple nevű nagy amerikai cég részvényeinek ára hamarosan 10-15%-ot fog ugrani, és a facebook tőzsdére lépésével is nagyon kaszálhatunk, ha most nyitok értékpapír számlát.
mindig érnek meglepetések, de hogy így tényleg...

2012-01-24T05:10:00.000-08:00

ma ~~párterápián~~ családterápián voltam anyukámmal. parádés volt. sajnálom, hogy csak 4 alkalmat akarnak nekünk adni.

spoiler

2012-01-23T05:14:00.000-08:00

a nagy csápoló tömeg kedvéért hamarosan elmondom miért fáj annyira a lelkem. csak előbb megvárom, amíg elmúlik....

2012-01-22T08:49:00.001-08:00

~~kimondhatatlanul~~ kimondottan fáj a lelkem. mások szerint hülye vagyok.
nem, asszem mindenki szerint hülye vagyok.

Bárhol, bármikor letagadom

2012-01-20T02:27:00.000-08:00

és akkor kezdjünk valamit azzal a disszonanciával, hogy tegnap a pasimmal a szabónál díszvarrásokat válogattunk címeres gombokkal, ma meg a Matyi és a Hegedűst kell letöltenem neki :'(

2012-01-19T03:08:00.000-08:00

ma reggel az élet napos oldalán kezdtem. najó nem, igaziból a kelés még nem volt jó, de a reggelitől már elégedett vagyok.

a pasimmal megbeszéltük, hogy együtt reggelizünk egy szuper helyen. eljött értem, de már előtte hisztis rohamot kapott, mikor átvett egy ajánlott levelet, amiben meglepő határozatot talált (hívott engem, az anyját, meg az ügyvédet, hogy hörr hörr). amikor leültünk a tejeskávé fölé, akkor nyílt lehetőségem elolvasni a levelet, és kb a 3. olvasás után nyilván át is vágtam a gordiuszi csomót. kiderült, hogy a pasim nem tud olvasni, vagy ha mégis, akkor szövegértési problémái vannak. (sosem értettem általános iskolában, hogy hogy lehet feladat a szövegértés, amire még jegyet is lehet kapni, hiszen olyan triviális). ez után persze éheztem volna valamiféle elismerést (mikor nem?), hiszen jó nagy gondot oldottam meg neki (én okos vagyok, ~~ő meg hülye~~, hát hol a hála??), végül asszertív én üzeneteimnek köszönhetően egy pacsit sikerült elérnem.

utána jött a frissen sült bagett, és a kaviáros mártogatós, majd ~~mivel korai lett volna még dolgozni~~, elmentünk a szabóhoz. ott találkoztam Medgyessy Péterrel, aki nagyon cuki volt (és szép öltönye is lesz), aztán pedig felvettem a munkát, (és megfőztem az elhízás elleni teakeverékemet), és most hasítok az eredményesség napsütéses sztrádáján, helo...

2012-01-18T11:01:00.000-08:00

a ma este a kényeztetésé lesz. tőlem - nekem.
a zuhany alatt az jutott eszembe (miután már megetettem magam, kiolvastam két szennylapot, és hevertem a kanapén eleget), hogy hány posztot írtam 2007 és 2010 között arról, hogy egyszer mennyire értékként tekintek majd az egyedül itthon töltött órákra.

2012-01-18T04:07:00.001-08:00

azt hiszem bajok vannak velem, mert a féktelen nyűgön csak a csirkés kuszkusz tudott enyhíteni. és egyfelől minden okom megvan hisztisnek lenni, másfelől most még csak pms-re sem foghatom.
miért van az, hogy egyes lányok egész életükben nem kerülnek olyan helyzetbe, hogy mentegetőzniük kelljen a hisztisségük miatt?

2012-01-18T00:32:00.001-08:00

ugyanakkor szétbasz az ideg, mert két hete nem szexeltem (ebből mondjuk egy hét biológia). és ha őszinte akarok lenni, bevallom, hogy nem a kimaradás ténye idegesít önmagában, hanem hogy a pasim számára láthatóan ez semmiféle arconpörgést nem okoz. droid.

2012-01-17T02:01:00.000-08:00

a lényeg, hogy sokat vagyok boldog, rengeteget bántanak (vagy üldözési mániám van. feri?), és egy hete fáj a fejem. ja meg híztam is, és rosszul vagyok magamtól. de valahogy összességében mégis pozitív a mérleg, csak ezt nem tudom jól kifejezni, mert döglött blogger vagyok.

az ismerősöm meg azt mesélte, hogy a főnöke nyalja a seggét, és ettől pláne elég hiteltelenné válik.

2012-01-17T01:50:00.000-08:00

elkezdtem posztokat írni, és kitörölni azokat. ez már a vég.

egy döglőfélben lévő blogger haláltusáját hallhatták. viszont látásra.

2012-01-16T06:04:00.001-08:00

amikor nem merek valakinek telefonálni, akinek fontos volna, akkor sokat segít a crmben látható besorolás. csak hogy tudjam nincs okom aggódni, hiszen ő is csak egy...

2012-01-16T05:28:00.000-08:00

szórekedésem van, attól tartok.
pedig számtalan bölcs gondolat van a fejemben, és közepes mennyiségű irígység, amikor más bloggereket olvasok, amint betűkbe öntik magukat. csak bármi témához nyúlok, olyan szalonképtelennek tűnik, amint felsejlik a gondolat, hogy az olvasók jó része már archoz is köti az irományaimat :(

2012-01-16T00:55:00.000-08:00

2012-01-12T04:47:00.000-08:00

mit csinál egy jólnevelt lány, ha konferencián a vele beszélgető úr asztalon lévő telefonjára pillantva észreveszi, hogy az smsfolyam címzettje a csajok rendezvényre nevű kontakt?

2012-01-11T05:17:00.000-08:00

hol mondjam el, ha nem itt?

2012-01-10T00:46:00.000-08:00

tegnap elővettem az irodában a pendriveomat, hogy a kolléganőm rátegye a Tetovált lányt. aztán a jobb kezemmel az asztal bal oldalára tettem az eszközt, hangosan megjegyezve, hogy itt ne maradjon. később elindultam a diszkontba mosószerért, öblítőért és egyéb súlyos háztartási cikkekért. onnan tovább mentem macskaalomért, majd szabotáltam a posta látogatási terveimet, és mivel nyűgös voltam, és nagyon kellett pisilni, hazafele vettem az irányt. ott a csomagok 72%-át felvittem a hatodikra, megálltam a folyósóajtó előtt, és akkor.... akkor rájöttem, hogy a pendrive az asztal bal oldalán maradt. a pendrive végén pedig a lakáskulcsom.

felhívtam embereket, akiknek van hozzám kulcsa, remélve, hogy van esélyem a gyors megmentődésre. nem volt. az első 3 telefonnál még visszagyűrtem a kikívánkozó vinnyogást.
egy kis idő után feladtam, és hangosan kezdtem sajnálni magam a lépcsőházban. cápa bent, én kint, wc bent, én kint, és úgy siettem... és mi
mind karnyújtásnyira vagyunk egymástól, de hiába...

amíg vártam a felmentő szomszédot, lementem a szoliba pisilni (magára hagyva a lépcsőházban a hello kittys kulacsot a tisztítószerekkel egyetemben), majd a pasimmal távoztam elintézni egy dolgot (csak öt perc lesz szívem, kisérj el), mondván, hogy mire a szomszéd visszajön, mi is visszaérünk.
és az igazi cunami csak itt kezdődött. elmentünk az intézés helyszínére, ő bent hagyott a kocsiban, és felfutott egy irodába. (5fok, lemerülő telefon, telihold, pms, egyébkéntis). körülbelül 25 perc után kezdtem el hüppögni, 30 után már hörögtem is, 35nél egyenesen bömböltem (egyedül a kocsiban, miközben a bestrock rádiócsatorna zenélt), hogy én HAZA _AKAROK _MENNI!!! a pasim írt smst, hogy nyugi....
kívülről láttam egy elkeseredetten bömbölő, hüppögő, fáradt csecsemőt, aki riadtan keresi a tekintetével anyát, hogy jön e már megmenteni, és amikor oldalra sandít az ajtóra, egy egy pillanatra ki is esik a sírás ritmusából annyira remél. (ez a kép sem segített).
végül visszajött a pasim, döbbenten állt a csecsemő előtt, mondta, hogy jólvan, nincs semmi baj, és hazamentünk. én megesküdtem, hogy a héten sohatöbbet nem megyek nem otthonra!!!

2012-01-09T06:28:00.000-08:00

valaki mesélte, hogy a főnöke annyira egy :"+/%_VCX"%%** kellemetlen jelenség az életében, hogy nehezére esik a közelében a létezés, lélegzés, nemgyilkolás, nemhogy a dolgozás. azt mondta, szeretne produktív lenni, sok jó ötlete van, amin pörögne, de egy retkes barom liba, aki setét, mint az éj, görcsberándítja szép arcát.
én nagyon sajnálom őt.

2012-01-09T00:47:00.001-08:00

Az úgy volt, hogy a pasim azt mondta, hogy csak akkor kaphatok kulacsot, ha bevallalom a hello kittyset (bloee). És akkor én arra gondoltam, hogy elmúltak már azok a virágzó évek, amikor az ember megvalogathatta, milyen szinu adományt hajlandó elfogadni....

2012-01-04T04:29:00.001-08:00

rájöttem, hogy összeférhetetlen vagyok. annak ellenére, hogy egyfelől csodálatos jellemnek tartom magam, az is igaz, hogy gyakorló elmebeteg vagyok. sokszor gyanússá válik, hogy csak valami bennem élő idióta akarja elhitetni velem, hogy engem nem értékelnek, nem szeretnek, emiatt pedig azonnal és nagyon hangosan el kell kezdeni hisztizni!!! és felmerül a lehetőség, hogy nem így van, de akkor miért érzem így? és akkor most melyik felemnek van igaza? ezt hogy fogom kideríteni?????

2012-01-03T07:35:00.000-08:00

olyan sok minden miatt vagyok dühös, hogy így még írni se nagyon van kedvem. és nem is kifejezetten értem, hogy miért kell dühösnek lennem, annyi jó dolog történt velem mostanában. mondjuk ez az előbbi posztban leírt mondat iszonyatosan beette magát a tudatomba. és kövéren az ember mindig elégedetlenebb ugye. meg ha egy naptári év telik el csókolózás nélkül.
megyek is edzeni.

2012-01-03T02:56:00.000-08:00

dühít, hogy egy a pasimhoz tartozó ember azt mondja nekem, hogy én egy 9es csaj vagyok, míg a pasim egy 7es fickó, ugyan lépjek már le, hogy észhez térjen.

2012-01-03T02:44:00.000-08:00

Mira víz most az új projektem.

nem merem elárulni senkinek, hogy így karácsony után több kiló vagyok talán, mint amikor elkezdtem edzeni. agresszívan le akarok fogyni. azonnal.

2012-01-02T03:19:00.000-08:00

itt (is) voltam egyébként a nagy csend alatt. közös pályafutásunk 3 legjobb napját töltöttük el talán itt. de ennél még fontosabb, hogy nekem kell baldachin!!!

2012-01-02T01:41:00.000-08:00

most az van, hogy én tényleg, őszintén fel vagyok háborodva azon, hogy most itt vagyok, és ez van, hogy itt ülök, és basz az ideg, hogy ezt így tényleg valaki komolyan gondolta.

a főnököm már jan 1-jén 23:27 kor "high priority feladat" tárgyú levelet ír, olyan hosszúságban, hogy a telefonom letölteni is képtelen, és én becsszó bejöttem, meg minden, de mégis mi produktívat lehetne ma véghezvinni? ha én ügyfél lennék, és jan 2-án kezdene el basztatni valami magamfajta tünemény, hát legalább gondolatban pofánbasznám a zaklatót. hagyjuk bemelegedni a világot 2012-re, kéremszépen!
hamarosan írok kívánság listát, ha a fb-ot már kiolvastam.

üdv.

????!?

2011-12-25T13:05:00.000-08:00

az elmúlt héten 3 éjszaka ébredtem furcsa jelenségekre. kétszer arra, hogy viharos sebességgel tépik, rántják, cibálják ki a fejem alól a kispárnát, míg a harmadikon már lágyan, gyengéden huzigálják csupán. nem tudom, hogy örüljek a fejlődésnek, vagy hőzöngjek, hogy kispárnán akarok aludni...

!

2011-12-25T11:59:00.000-08:00

kicsit szomorú vagyok, hogy nem nézem a harry pottert, mert el kell olvasnom a napokban felhalmozódott blog postokat.

és ezzel kb ki is merítettem a karácsonyi problémáim sorát. megérdemeltem, köszönöm.

2011-12-25T02:19:00.001-08:00

Dec 22

2011-12-22T00:08:00.001-08:00

Fél 9kor keltem, hogy le ne késsem a masszazsom, de még mindig csak a szulinapi postok, smsek, emailek, telefonok megválaszolasanal járok :) úgy érzem ez egy különlegesen jó nap lesz :) még sosem gondoltak rám ennyien reggel (naja, talán nem volt fb accountom..)

jó napom van, jegyezzük meg!

2011-12-20T01:02:00.001-08:00

tegnap este mézeskalács tésztát gyúrtam az új körmeimmel, ma pedig aggódhatok egész nap, hogy nem lesz e túl kemény a hűtőben. reggel azért késtem, mert 9-12ig akciós a szoli, és akkor már nehogy már ne, így viszont nem vagyok kisminkelve, vagyis vélhetően (a rémült arcokat látva) elég ijesztően nézhetek ki.
viszont mivel tegnap karácsonyfa díszeket vettem nekünk, mielőtt konyhászkodtam volna, illetve nem veszekedtem, csak bújtam, meg cirógatva keltem (most kivételesen nem arra, hogy kitépik a fejem alól a kispárnát), tök energikus napom van. még.

miezmár

2011-12-19T07:42:00.000-08:00

a pszichó leteremtett ma több ízben, és én pironkodva zártam az évet, hogy milyen buzi is vagyok voltaképpen. (persze az is lehet, hogy általános érvényűen mindent magamra veszek már. esetleg tényleg buzi vagyok)
de nem is ezt akartam mondani, hanem hogy olyan rossz tulajdonságom ez, hogy mindig akkor akarom olvasni Könyvet, amikor az irodában vagyok (Könyv meg otthon).

anyway, elmegyek inkább karácsonyfa díszeket venni más fájára, más pénzéből, (de én fogom nézni) és még eközben is képes vagyok összeveszni. (ha nem értékelik, hogy a drága karácsony előtti időmből asszisztálok, akkor minden okom megvan a hisztire, nem igaz??). szeressetek emberek, hogy ne baszakodjak annyit.

napimani

2011-12-19T02:30:00.001-08:00

a mai napot manikűrössel kezdtem (élni tudni kell még az év végi hajtásban is), és a gyönyörű hosszú körmeimből tömpe praktikus szuperkörmöket csináltattam. ez csak annyiból érdekes az olvasók szemszögéből nézve, hogy újra tudok postokat gyorsan gépelni. ilyenvolt ilyenlett.

2011-12-19T01:46:00.000-08:00

voltam disznóvágáson biza, és hát nagyon jól éreztem magam. mindenki nagyon jó fej volt velem, és őszintén értékelték a tős gyökeresek, hogy gyúrom a kolbász húst, kostolom a vért, ízesítem a kenőmájast, és úgy egyáltalán, úgy viselkedem, mint aki jó arc (mert hát hogy tudnék máshogy).

a fentiekben a pasimnak semekkora része nem volt. sem az értékelésemben, sem a jól érzésemben.

2011-12-14T12:15:00.001-08:00

igaziból én úgy félek. annyi mindent kaptam, de akkor is félek elmenni arra a disznóvágásra...

2011-12-14T00:55:00.001-08:00

én szerintem mi már sosem lehetünk szerelmesek egymásba. vagy van ellenpéldája valakinek arra, hogy utálkozik, ragaszkodik, haraguszik (ez így olyan szép ritmusú), és aztán meg megszerelmesedik?
á, faszom.

2011-12-13T13:06:00.000-08:00

szerencsére minden dolgok végeztével, mikor eldobtam a tv távirányítót, kigurult egy szem kölesgolyó a zacskóból. ez feloldoz az alól, hogy ma már többet nem eszem belőle. mert én tudok örülni a dolgoknak.

egyébként pedig nem barátkozom mélyen többet olyanokkal, akik nem kedvelik VV Attilát.

2011-12-13T12:19:00.000-08:00

bármelyik párterapeuta büszke lenne ránk.
(nem azért mert kibékültünk volna)
és ez nekem hatalmas kincs.

2011-12-13T11:37:00.001-08:00

két ember egy kapcsolatban, akik közel egyformán nem bírják annak az időnek a terhét, ami az átgondolásra és a belső változásra fordítandó, bőven sok!

2011-12-13T10:18:00.000-08:00

szeretném elmondani, hogy a mai napot idegbeteg, őrült tempójú munkával töltöttem, a szívem tele gyűlölettel, és mindenféle egyéb indulattal, és a soha, soha, SOHA!!!! érzéssel.

egyebet nem szeretnék elmondani.

2011-12-12T23:44:00.000-08:00

nyilván reggel nem működik a blogspot, amikor még fogmosás előtt bekapcsolom a gépet (!), csak hogy kiadhassam magamból azt a dühöt, amit egy 10% 90% átírással tehetnék csak meg az oldalsávban.
már látom, hogy ma is kurva jó napom lesz.

true story! (érts jól)

2011-12-12T12:45:00.000-08:00

tegnap vajas pirítóst vacsoráztam mustárral. (az volt itthon, meg szeretem is, na). aztán a tubusos mustárban nagyon nagyon kevés pici trutyi maradt már, és arra gondoltam, hogy ezt nem tartogatom, kidobom. arra gondoltam, hogy amennyi maradt, az úgysem lenne elég egy következő étkezéshez, meg, hogy majd veszek másikat amikor kelleni fog. körülbelül ezzel a két gondolattal dobtam a kukába, ami egyébként még soknak is tűnik egy mustáros tubus esetében.

aztán ma egy darab sajtot ettem vacsorára (elfelejtettem pirítósnak valót venni, de ez mindegy is). és akkor eszembe jutott, hogy a sajthoz is imádok mustárt enni, és ehhez az egy kis kockához pont csak egy pici trutyi kellene. amit tegnap kidobtam. mert azt hittem az már nem jó semmire. és a mai vacsorámhoz pedig pont az hiányzott. lehettem volna gondosabb is tegnap, de ugyan ki hányhatna a szememre azért, mert nem gondolkoztam többet egy kiskanálnyi mustáron?

2011-12-12T08:42:00.000-08:00

és még csak egy nyomorult poor you-t se tol rám senki

2011-12-12T08:41:00.000-08:00

nem tudom attól félek e jobban, hogy kurva sokáig kell ma bent maradnom, vagy attól, hogy nem kell elég sokáig bent maradnom ahhoz, hogy ne legyek otthon.

ez titok

2011-12-12T04:15:00.000-08:00

amikor kicsi voltam, akkor a gyerekszobámban volt egy szekrény, aminek az oldalán lukak voltak. pici helyek pici izéknek, amik lehetőséget adtak, hogy különböző magasságokba rakhassunk bele polcokat. egyszer, amikor nagyon szomorú voltam, magányos, és sírtam, akkor gyártottam magamnak egy kis titkot. egy papírdarabra felírtam, hogy egyszer egy napon lesz valaki, akinek en leszek a legeslegfontosabb, örömét fogja lelni bennem, és boldoggá akar majd tenni, és akkor lesz nekem tökéletesen jó. és el fog jönni ez a pillanat, ezt biztosan tudom, úgyhogy ne csüggedjek (írtam ezt magamnak szépen megszólítással, meg minden..), és akkor minden rendben lesz. ezt a cetlit felhengergettem, és bedugtam a lukba, hogy rossz időkben titkosan kivadászhassam megnyugtatásul.
nem tudom hány éves voltam akkor, de azóta az életem minden percében várom, hogy ilyen közegben élhessek. hosszabb rövidebb időre megtapasztalhattam már ezt az érzést, és bizony több helyzetet is tönkretettem azzal, hogy olyan nagyon akartam bizonyítani magam számára, hogy feltétel nélkül szeretve vagyok.
és akkor most így 28 évesen abba a lukba megintcsak vissza kell dugjam a kis üzenetet, hogy elővegyem, amikor sírok, és meglepjem magam pár vigasztaló szóval a nehéz pillanatokban. hiába, az én életem már csak ilyen önkiszolgáló :(

2011-12-12T02:13:00.000-08:00

lassan esik le a tantusz, hogy lehetséges, hogy a közelgő szülinapomat (és karácsonyt) újfent egyedül fogom tölteni. egyelőre még tök mást érzek, mint korábbi években ilyenkor. jelen pillanatban erre 30% esélyt látok. stay tuned.

2011-12-12T00:05:00.000-08:00

Alig vártam, hogy beérjek, és világgá kürtöljem, mindenkinek elmondjam, ha már neki nem írhatom meg, hogy ÖRÜLÖK, HOGY ÍGY ALAKULT!!!!44négy

azt hittem nem leszek már dühös. hogy legfeljebb "sima" fájdalommal kell majd küzdenem, illetve, hogy várom majd a pillanatot, amikor újra rám gondol, és megtalál. HÁT LÓFASZT!

2011-12-11T10:29:00.000-08:00

egész egyszerűen csíp a kisírt szemem. mind a kettő.

2011-12-09T05:33:00.000-08:00

2011-12-07T01:34:00.000-08:00

az van, hogy meg kellene írnom egy naaagy értelmetlen prezentációt, és ettől a posttól most azt várom, hogy a végére képesnek érezzem magam megtenni.

a tárgya és célja értelmetlen, a közönsége a kedves új főnökömből áll majd, a hossza 40perc, a rendelkezésemre álló adatok ezidáig üres halmaz, a határidő pedig 12-e. még meg sem néztem a naptárban, hogy ez milyen nap. jelenthet ez valamit?
be van lengetve egy plusz olyan faktor, hogy a prezentációnkra (több kollégámnak meg kell csinálnia a feladatot) a hatalmas főnök is be fog jönni, ám én teljességgel kizártnak tartom, hogy 5 órán keresztül, ebédszünet nélkül hallgatni akarjon egy értelmetlen szart. szóval szerintem ez nem lesz. mindennek ellenére az is igaz, hogy azt hiszem én imádok prezentálni, tehát ha már nem lehet ezt a dolgot elkerülni, akkor jó anyagot szeretnék kiadni a kezemből. ez az egyetlen motivációm.

hát nem állítom, hogy most így halálosan rápörögtem volna a témára...

hallottam

2011-12-07T00:25:00.000-08:00

vannak olyan fiúk, akiknek meg se kottyan, ha a barátnőjük bugyi nélkül megy velük színházba.

2011-12-06T02:39:00.000-08:00

anyukámtól a mikuláscsomagomat a munkahelyemre kaptam meg. mármint a recepción keresztül ma reggel. fájdalmat érzek a szívem környékén.

2011-12-06T02:30:00.001-08:00

ma reggel olyan zaklatottan kellett felkelnem, hogy még vagy negyed órát pityeregtem az ágyban (igen, nem törődött velem senki). meggyőződésem, hogy az a pasi, akire szex közben rivallnak rá, hogy "húzd ki, indulás azonnal!", az érezhet valami hasonló csalódott kielégítetlen dühöt a nap hátralevő részében.

tökré átérzem milyen lehet csecsemőként sírni, és nem fölvéve lenni. anyák, vegyétek fel csecsemőiteket!

2011-12-06T02:26:00.000-08:00

magkaptam életem első pici hógömböcskéjét mikulásra a pasimtól*, és én ennek annyira örülök, mint más lányok a gyémántgyűrűnek :) (biztos, mert az már volt, gömb meg csak álmaimban)

*mindigis gyűjteni akartam őket.

2011-12-05T07:30:00.000-08:00

ma az ebéden azt mondták, hogy hasonlítok Tori Spellingre (annalightra?), aztán meg azt, hogy mégis inkább Lady Dianára. most akkor?....

hogy hova jutottam a hétvége végére?

2011-12-05T01:54:00.000-08:00

2011-12-05T01:24:00.000-08:00

egy ok, amiért (is) szeretek ott dolgozni, ahol dolgozom:

"Szóval csak annyi, hogy számíthatsz rám nem csak kollegiálisan, hanem ha nem munkát érintő kibeszélni valód van. csak feel free, érdekmentes fekete lyuk vagyok.xx"

2011-12-03T04:41:00.000-08:00

a haragom elvitt a zuhanyzóig, ahol most több időt kellett eltöltenem, mert bizony időigényes gyönyörködni a lapos hasamban, amit így a második evés nélküli napon találtam magamon. karácsonyi cél volt két kilót fogynom, na most ebből megvan egy. persze az első rendes étkezésnél visszajönne, de szeretném, ha tényleg oda tudnék figyelni legalább a szülinapomig, mert szükségem van a testemre, mint fegyverre!
minden cselekedet közben persze nézem a telefonom jobb felső sarkát, hogy nem villog e kéken, ami azt jelentené, hogy ő írt. akire haragszom, és elhajtanám, de aki ha olyat írna, akkor ez az intenzitás a harag helyett a megbocsátást is táplálhatná. a telefonomra persze nem tudok hangot adni, mert ha megszólalna, az legalább annyira megütne, mint amikor nem szólal meg. még a rezgést is csak pár órája tudtam rátenni. nagyon vicces vagyok.
mindemellett úgy érzem, sokat fejlődtem az emúlt években, mert tudtom kezelni a haragomat, nem kezdeményezek vitát csak azért, hogy legyen valami élő szál, és remekül megvagyok egyedül. nekem ezek eredmények.

üres

2011-12-03T04:13:00.000-08:00

tönkre tette a hetemet, és az ünnepi hétvégémet. még fürdőköpenyben ülök, várva a tegnapi reggelimre. dühöt és ürességet érzek. nesze azoknak, akik rinyablogot hiányoltak tőlem.

2011-12-02T02:56:00.000-08:00

néha (ma) meggyőződéssel tudom állítani, hogy van olyan, amikor csak úgy mész, mész, csinálod, csinálod, aztán egyszercsak megállsz a folyosó közepén, és huss meghalsz. mert egyszerűen elfogytál, a szervezeted, amit a lelked irányít a vezérlőből, belája, hogy hülyeség a küzdelem, és egyszerű optimalizálási szándékkal meghozza azt a döntést, hogy nincs értelme fenntartani az életfunkciókat többé. ez nagyon egyszerű. nem is lehet másként.

pont

2011-12-02T00:39:00.000-08:00

mindent meg lehet magyarázni. mindennek megvan az oka. csak van néha olyan dolog, aminek már nem számít, vagy valami miatt nem érdemes megkeresni a gyökerét. ma betelt nálam egy pohár. egy feneketlen pohár, aminek valami, - szerintem már teljesen lényegtelen - oka van, hogy miért pont most, és miért ennyire. a korábbitól eltérően már nem számítanak most a következmények, nem félek attol, hogy kiengedem a dühöm, hogyan fog ez visszacsapni a jövőmre, mert most és itt, csak az számít nekem, hogy hogyan vegyem fel a nyúlcipőt, hogyan álljak ki magamért, és ragadjam meg a Mostot arra, hogy felelős legyek a saját boldogságomért.
nem érdekel, ha meggondolom majd magam, nem akarom megváltoztatni a haragomat, nem végzek esettanulmányt egy egy elejtett könnycsepp közben. mindenkinek van egy pohara, és az a pohár igenis telhet be úgy, hogy nem számít a holnap.

()

2011-12-01T13:11:00.000-08:00

Zsófi és anna jóvoltából ma megismerkedtem a youporn-nal. indítani kéne egy remek, cizellált mémet youporn élményekről...

szeretem magamban...

2011-12-01T02:35:00.000-08:00

...azt a tulajdonságot, hogy amikor új kollegina érkezik a kb 20 fős csapatunkba, én reggel megmondom az asztaltársamnak, hogy milyen sorrendben és kik fognak odamenni hozzá az első órában.
és igen.

2011-12-01T02:25:00.000-08:00

nagyon felvennék egy ilyet, ha lehetne kapni. mondjuk egy fehér converse, meg némi kézügyesség...

2011-12-01T01:28:00.000-08:00

úgy érzem ideje újra olvasni egy darabot a könyvemből, most hogy megint válságban a kapcsolatom. éjjel a kanapén aludtam, ma reggel meg simogatott a kocsiban. most normális ez? össze akar zavarni???

2011-11-30T00:50:00.000-08:00

rájöttem, hogy az idegesít igazán, ha valaki ítéletet mond egy témában, és a közlése minden kétséget, vagy tévedést kizár. mindegy, hogy mi a téma, vagy a vélemény, ilyen esetben 97%os valószínűséggel szembe fogok szállni.

2011-11-30T00:38:00.001-08:00

na most akkor az van, hogy először vissza kellene szerezni az olvasóimat, aztán csak utána azon rágódni, hogy mit jelszavazzak le, amikor már elborítanak a kommentek. gyertek, lesz vér, hányás és sikamlós legényfoltos sztorik minden mennyiségben.
vajon ez hat?...

2011-11-29T04:48:00.001-08:00

az új rezsim alatt csakhamar megbetegedtem, így volt 4 napom ~~állást keresni~~ rendezni fejben, hogy merre lesz az előre. elképesztő kalandokban, szarkavarásban, kollaborációban, bizalomvesztésben és ideológiai vitákban volt részem a témában, de ma már nem vagyok olyan idegbeteg, mint múlt héten minden nap. igen, meg fogom oldani ezt is.

2011-11-29T04:47:00.001-08:00

úristen, beláthatatlan távolságra van az előbbi poszt.... :(

2011-11-24T01:11:00.000-08:00

tulajdonképpen még nem is nyitottam ki a szememet, amikor megkaptam a forró gyümölcsteát az ágyam mellé, mert hajnalban nyüszögtem, hogy fáj a torkom. előbb ment dolgozni, mint hogy felkeltem volna, de indulás előtt rámpirított, hogy most igyam, amíg még meleg... (hiába mondtam, hogy de nem lehet, még csukva van a szemem...)
<3

2011-11-23T07:47:00.001-08:00

mostanában minden nap idegesen megyek haza. szerintem erről a megváltozott munkakörülményeim tehetnek. és haragszom, mert mi otthon nem érdemeljük meg, hogy én ideges legyek, és emiatt ~~többször legyek köcsög~~ kelljen hozzábújnom a pasimhoz, akit ez egyébként is idegesít.

2011-11-23T01:01:00.000-08:00

amiket a főnököm csinált abban az egy hétben, amióta itt van ~~és amiket nem írunk meg egy blogban~~:

- késett (minden nap)
- hazudott (minden 2-3. nap)
- más tollával ékeskedett (heti egy nap)
- háttértudás nélkül rendszerelleneskedett (minden nap)
- beleszólt az üzletmenetembe, teljesen irreleváns esetekben (minden 2. nap)
- irritált (minden ~~órában~~ nap)

óéshogybazmegupdate: a legkedvesebb kollégánknak és exfőnökünknek szánt búcsúbulit szervező levlistára a szervezés közepén rátette a címzettek közé. kell még mondjak róla valamit? de most tényleg!!!

pasiügyek

2011-11-21T04:39:00.000-08:00

vasárnap azért a rend kedvéért kicsit szakítottam a pasimmal. de aztán felhívott 3x, és én elszégyeltem magam, és jóvátettem. és akkor ő simán hagyta, hogy egy doboz csokival, meg egy magyar ízek kézműves vására meghívással kiengeszteljem. voltaképpen ezért hálás vagyok neki.
meg aztán milyen ~~kicsit ciki~~ már az, hogy azt mondta miután ugye meggondoltam magam, hogy neki ki kellett fejlesztenie egy vitatkozási, érvelési módszertant, amit másfél év alatt tudott összehozni, és ha ezt nem alkalmazza különböző esetekben, akkor nem tud egyáltalán/csak későn ráébreszteni arra, hogy hüjén viselkedtem, és basszam már meg.
én megértem a felháborodását, ugyanakkor nagyon szeretem érte, hogy volt olyan kedves, és kifejlesztette. mert engem valóban, komoly érveléssel lehet meggyőzni.

aztán meg az is volt, hogy éjjel több ízben megragadta a bal karom, a hóna alá csapta, majd fordultunk jobbra (nagykifli lettem), és mivel nem emlékezett erre reggel, cukiságnak gondolom.

(de azt is mondta, hogy az akárki milyen nagyon lefogyott, bár még így sem vékony. én pedig trükkből bedobtam egy keresztkérdést, hogy vékonyabb e, mint én, amire az volt a válasz, hogy most igen. vagyis vékonyabb, mit én, és még így sem vékony. hát a jó >}@ˇ^°`!!!!4négy)

hu de szar kusza lett. mindegy, már nem vagyok igazi blogger. fck

2011-11-18T04:07:00.000-08:00

kommentben várok javaslatokat, hogy miként írhatnék munkahelyi függelmi konfliktusokról, az állásom kockáztatása nélkül....
avagy mi LENNE, ha a főnököm egy hülyepicsa LENNE, és én azt le akarNÁM írni....